Bon on va essayer d'en faire une sur les elfes... (dur dur... )


Vieux contes elfiques : "Le Pare Noal"

Viviane, une Elfe de la citadelle d'Astromir (Quel nom débile, y sont cons ces elfes!!! ) décide d'en finir avec sa vie de merde, en se jetant du haut de la Tour des anciens. (ca va Nostro tu suis?? )

Elle monte donc au sommet et enjambe les crénaux servant à proteger les archers en cas d'une éventuelle attaque ( à 500m de haut, super utile! ) et s'apprête a faire le grand saut sans élastique.

C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement : - Non, jeune elfe, ne fais pas cela...

Elle se retourne ne peut s'empecher de laisser echapper un cri de surprise!: Un nain ,tout de rouge vétu la regarde fixement. Le Pare Noal est là!!

Note pour le lecteur non averti: Il est dit dans les legendes elfiques que le dieu "Benefix" a été créé pour distribuer les récompenses et les punitions dans le monde (Faut vraiment être con pour inventer un truc pareil! c bien des elfes ca!). Malheureusement, sa tâche étant trop grande, il créa un nouvel être formé de tout ce qui avait de meilleur au monde. Il en résultat un Nain habillé de rouge (la couleur de ses vetements étant son seul défaut..). Sa mission (s'il l'acceptait) était de recompenser tous les enfants sages et gentils, C'était: LE PARE NOAL!!!


Le Pare Noal la prend par l'épaule (il lui demanda de sagenouiller avant pasque c'était trop haut) et lui dit :

- Comme tu as été sage et que tu es très triste, je vais t'aider a sortir de cette impasse. Demain a ton réveil, tu deviendras Reine de tout ton peuple , tu possédera tous les bijoux existants sur cette terre, tu habiteras un chateau multipalace (construit par des nains bien sûr...), avec Carosse et chauffeur intégré et tu rencontreras l'amour de ta vie, un grand et ténébreux rôdeur demain ... !!!

Viviane est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :

- Oh, Pare Noal, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?

Le Pare Noal sourit un peu et lui susurre a l'oreille :

- Ben tu vois, la Mare Noal est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappeller ma jeunesse, ca serait gentil de ta part

- Oh oui Pare Noal, si telle est la volonté des dieux! Et elle commence son ouvrage.

Une fois la petite affaire terminée, le Pare Noal demande :

- Mais dis-moi, jeune elfe, comment t'appelles-tu ?

- Viviane

- Et quel âge as-tu ?

- 132 ans

- Et comme ca, Viviane, à 132 ans tu crois encore au Pare Noal ?....

Voila, voila, bon c'est un vieux remix d'accord mais j'avais envie de la faire comme ca et pis voila.
Bon! maintenant y reste pu qu'a attendre que Zarga passe par là et je suis mort...

p.s.: Nostro, si tu a rien compris c pas grave, je peux plus rien pour toi...

aller une que je viens de trouver :

LES FEMMES...

L'Homme a découvert les ARMES et il a invente la CHASSE La Femme a découvert la CHASSE et elle a invente les MANTEAUX DE FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a invente la PEINTURE La Femme a découvert la PEINTURE et elle a invente Le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a invente la CONVERSATION La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a invente le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a invente les CARTES La Femme a découvert les CARTES et elle a invente la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a invente la NOURRITURE La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a invente le RÉGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a invente l'AMOUR La Femme a découvert l'AMOUR et elle à invente le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a invente le SEXE La Femme a découvert le SEXE et elle a invente les MAUX DE TÊTES.

L'Homme a découvert l'ÉCHANGE et il a invente l'ARGENT La Femme a de couvert l'ARGENT et c'est la que tout est parti en couille....

Interdit au moins de 12 ans^^

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
Sans se démonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
Le mari : "Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure-toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?"
Le mari : "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie : "Non chéri, finalement, j'ai la migraine !"
Lui : "Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, stp, sois gentille. Ok ?"
Elle : "Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi", et il se jette, pantalon baissé, sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit : "Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
"Saleté de robot !" se dit le mari fou de rage ; il se le met sur l'épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : "Windows XP ré-initialisé - Veuillez ré-essayer... "

On va mettre quelques images aussi ...

LES ANIMAUX EN FOLIE :

Une blonde participe a un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

* 116 ans

* 99 ans

* 100 ans

* 150 ans

- La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?

* Brésil

* Chili

* Panama

* Équateur

- La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre?

* Janvier

* Septembre

* Octobre

* Novembre

- La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

* Albert

* Georges

* Manuel

* Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?


* Canari

* Kangourou

* Cheval

* Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

Les réponses ci-dessous ...........


PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses:

1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Équateur...
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre...
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936...
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque...

Alors plus malin qu'une blonde ?! hihi

alala zarga elle est connu celle que t'a mise
alors voila une petite histoire

Un homme s'inscrit dans l'armée.
On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de
la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il
réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en
large
et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme.
- Et alors ???
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être
en manque.
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ???
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits.
Le gars est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure
presque ... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas ! Après quelques
semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui
tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il
décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- pu...., c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et,
d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de
panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ??
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

[mode gore off]

voilà des classiques : les belges

Au zoo :

C'est un Belge, qui au temps de Jules César a été condamné au cirque...
Il se retrouve dans l'arène, et on lâche un lion...

Apeuré le Belge, se met à courir en faisant le tour de l'arène...
Intrigué, le lion le regard d'abord, puis se met à courir derrière lui...
Le lion va très vite et rattrape le Belge...
Les spectateurs crient : "Attention !!!"

Le Belge regarde derrière lui, puis crie au public
-Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

A la chasse :

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane...
Le premier Belge épaule et tire :
-Bah tu l'as raté !!
-Ouai, mais il a laché sa proie !!

Regardant la lune :

Deux Belges regardent la lune :
-Tu crois que la lune est habitée ?!
-Ben ouai, il y a de la lumière...

Au cinéma :

Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse, et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard, il reviens et en achète un autre...Puis quelques minutes plus tard, il revient encore, et demande un autre billet...
-Je ne comprends pas dit la caissière, je vous en ai déja vendu deux...
-Je sais, répond le gars, mais chaque fois que je rentre dans la salle, y a un gars qui me le déchire...

une blonde est en vacances en Louisiane.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix
s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec
le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur,
en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde,
dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés
sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco
de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat,
le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !

voilà une discution de couple ...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...